Link inside: Ecco, magari la prossima volta me lo segno più in evidenza....

(Rosi, se fra cinque anni ancora non ho messo gli occhiali al cuore, vengo a prenderti e ti sposo.
Grazie Bionda per tutto quanto....)

...tra l'altro, va che roba.....ho un blog!!!!
^_^

Ieri sera ho visto Wall-E della Pixar.
Non mi aspettavo grandissime cose, dopo la mezza delusione di Ratatouille, ruffianata attraverso cui con una trama prevedibile e facendo leva sulla rozza solleticazione di bassi sentimentalismi si è voluto mirare alla commercializzazione estrema e colpevole di un' hype che per la Pixar è ormai garantita all'uscita di ogni suo film.
Invece Wall-E è un fottuto capolavoro che rinverdisce i fasti di perle come Monsters & Co e The Incredibles.

La prima mezzora è pura e semplice Storia Del Cinema, dapprima col suo protagonista muto e solitario, tanto inanimato nell'aspetto quanto vivo nelle sue abitudini ed emozioni, quindi col sorprendente incontro con l'altrettanto silente EVE.
Nella seconda metà la trama si imbastardisce parecchio ritornando sui canonici binari dell'azione mista a comicità mista a citazionismo mista a manicheistica opposizione tra deboli protagonisti buoni che con mille sforzi prevalgono sugli antagonisti cattivi, ma è tutto fatto con molta classe e il film si chiude incassando un giudizio che mescola le due parti comunque ben oltre gli standard di eccellenza.

Spicca il messaggio ecologico in Wall-E, fiaba triste in cui per la prima volta viene mostrato un futuro distopico, rovinato più che idilliaco, in cui anche il finale, comunque positivo, ad una lettura non superficiale spinge l'ottimismo generale ben sotto il livello comune dei soliti happy ending.
Anche l'impigrimento della razza umana viene additato, sia nella preponderante delega di qualsivoglia attività alle macchine, sia nella scarsa volontà di occuparsi di se stessi e del proprio futuro.
Anche questa volta il citazionismo la fa da padrone, con vari ammiccamenti ai maggiori capisaldi della fantascienza moderna.

Ma alla fine ciò che spicca veramente è il protagonista della storia, il robottino Wall-E che pur essendo il più antiquato degli utensili presentati, risulta il più umano e vivo di tutti.

Da vedere.

- le zanzare. Nell'ecosistema, intendo.
- i preservativi al sapore fruttato.
- i cd e dvd di piccolo formato, che tanto li legge un lettore su tre.
- l'accendisigari in macchina.
- l'aria fredda del phon.
- le tre rotonde in 50 metri di piazza Vittoria a Bolzano.
- il canone della Rai.
- le lezioni del Consorzio Nettuno alle 4 di notte, che tanto fanno lo 0% di share.
- i rasoi con 7000 lame una dietro l'altra.
- le boe.
- gli adesivi con indicata la portata sugli autobus.
- Zangief in Street Fighter 2.
- i canditi nei panettoni. Anzi, i canditi e basta.
- le majorette.
- l'apecar.
- la trigonometria.

E' stato un gran weekend, pieno al punto che non sembra nemmeno arrivato.
Domani andrò a lavorare con l'idea di averlo fatto anche oggi.
Ma va bene così, non avere nulla da fare una volta era benzina per la mia psicoautoflagellazione.

E' un periodo che sono felice, ci pensavo stasera che ero a cena coi Manzi (I Manzi sono un gruppo di amici di cui faccio fieramente parte da otto anni, quando alcune persone furono aggregate dal fatto che si era tutti di Bolzano e si studiava a Trento, facendo il viaggio assieme. All'inizio parte di un gruppo più ampio -"Gli 8 Manzi E Le 3 T"-, ci si separò a breve accogliendo anche due new entries. Stasera per la prima volta dall'anno scorso erano presenti tutti e 10 i membri, comprese le ragazze di alcuni.).
Cambiare mi ha fatto bene.
Lavoro, non studio praticamente più.
Ho smesso di cercare o pretendere alcune cose.
Ho perdonato chi avevo facoltà di perdonare (o se non altro non porto rancore).
Non ho dimenticato, ma proprio grazie a ciò ho maturato esperienza.
Ho un po' di nuovi amici.
Ho cambiato attitudine verso le persone e la voglia che ho di viverci in mezzo.
Mi diverto con quello che ho.
Faccio serate in discoteca, godendomele, quando solo un anno fa odiavo metterci piede.
Non reggo più l'alcol (o meglio, lo reggo sempre bene, ma mi dimentico la metà delle cose che faccio e dico).
Ci provo con le ragazze senza puntare necessariamente ad una storia da romanzo...è un periodo in cui ho pure un discreto successo, ma anche quando mi prendo due di picche (come ieri, ma la questione non è ancora chiusa, cara la mia Andrea) sono contento lo stesso.
Non ho smesso di incazzarmi, ma almeno anche se ho sempre ragione mi passa subito.
Boh, sono felice.
Mi auguro sia una condizione definitiva.

Buona vita a tutti.
Per il futuro mi impegno a curare un blog più vario e meno egocentrico, lo prometto.
Come quello di Giak (link a sx), per intenderci.
Voglio parlare di più del mondo che mi sta attorno, piuttosto che come io ne vengo influenzato.
Baci (*).

(*) e un bacio speciale alla Bionda: cara mia, come ho scritto fra i commenti del tuo blog, ti amo.
Sto aspettando il momento in cui tu mi dirai di raggiungerti nell'Urbe, nel frattempo concedimi di passare superficialmente del tempo con signorine verso cui mai potrei provare qualcosa di paragonabile a quel che provo per te.
E mannaggia a chi ha deciso che dovevamo nascere a 500 km l'uno dall'altra.

Andrea, sei il nuovo target.

Non avrei voluto, ma se la metti giù così...
...sarà una fatica, te la stai giocano bene, ma ci proverò per quanto possibile.
Domani mi butto, chissenefotte.
Mal che vada mi dirai "non sono abbastanza alta per te", o altre minchiate del genere.
Ma tanto io sono già innamorato perso.

Gran serata.

Stagioni e mesi a manciate son passati
Eppur per contraltare sembrano volati
Tutto ebbe inizio da un colpevole casino
Peccato di ragazzo che credeva nel violino
Cresciuto fra sogni ed inesperte convinzioni
Si accorse della vita a suon di calci nei coglioni.

Sconfitto ed umiliato di una cosa era sicuro
La ragione che già aveva sarebbe uscita nel futuro
Intanto spese il tempo che si impose di aspettare
Per guarir dalle ferite e migliore diventare
Perfetto non divenne e neanche un po' si sente
Ma di certo la scommessa non risultò perdente

Ora è lucido, tranquillo e rilassato
E i bisogni di una volta son rimasti nel passato
Problemi ancora gli tocca a grappoli affrontare
Ma l'aiuto di nessuno ora prova più a cercare
Sa che da solo viver certo non potrà
Ma alla spalla di nessuno ora più s'appoggerà

E ora che questo equilibrio pian piano sta formando
I frutti delle sue previsioni va lentamente raccogliendo
Chi dimostrò di sbagliare nuove maturità cerca di ostentare
Ma gli stessi esatti errori intanto continua a replicare
Averci rimesso del proprio un po' lo fa sentir coglione
Ma d'altra parte è bello sapere di aver SEMPRE avuto ragione

Questo al di la di perdoni e assoluzioni
Portar rancore non è mai la migliore delle opzioni
Forse un giorno la guarigione completa apparirà
Intanto l'amarazza ogni tanto ancora capolino fa
Rimpianto è una parola troppo grossa da sfoderare
Un ricordo felice però non si riesce a cancellare.

Torno ad ascoltarmi i Metallica.

....come abbiano fatto questi, a 45 anni, a tirare fuori una canzone del genere.
La Fottuta Canzone Del Secolo.
Chitarre che rimbalzano da tutte le parti a velocità disumane, batteria a mitragliatrice, basso a bomba.
Ce l'ho in loop da una settimana.
Sono senza parole.
Infinita.

Cinque anni di attesa dall'ultimo album, diciannove dall'ultimo album con le palle, valevano tutti se il risultato è All Nightmare Long. 

Oggi giornata leggera al lavoro.
Leggera al punto che sono già a casa.
Leggera al punto che mi sono fatto la pausa pranzo completa.
Leggera al punto che la prima cliente è entrata mezz'ora dopo l'apertura.

A tal proposito, tale cliente è stata la causa scatenante della riflessione di oggi, una riflessione importante.
Per me almeno.
E se lo è per me, sul mio blog è importante per tutti.
Tale cliente era una ragazza, anche abbastanza carina, che di faccia mi ricordava qualcuno.
Poi mi dice il nome.
Anche il nome mi ricordava qualcosa, ma non riuscivo a ricordarmi.
Alla fine lei legge il mio nome sulla targa sul banco, e aggiunge:
"Scusami, ma tu sei quel Lorenzo che stava con ******?"
E a quel punto ho capito che si trattava della coinquilina di una mia ex che studiava in una città del nord-est italiano.
"Eh sì, son proprio io, ora mi ricordo anch'io di te. E si che a casa vostra ci son stato più volte..."
E così via, c'è stata una breve conversazione circostanziale, seppur piacevole, con annesso aggiornamento sulle reciproche situazioni.
Ma non è questo il punto.

L'incontro mi ha fatto pensare che ho superato di slancio alcune date/anniversario di quest'estate, che non dubito mi avrebbero tormentato fino a poco tempo fa, diciamo l'anno scorso.
Penso al 20 giugno, compleanno di cui mi ricordo solo ora.
Al 10 luglio e al 14 agosto, giornate che segnarono l'inizio e la fine di un racconto, e che ora faccio fatica a segnare con sicurezza sul calendario.
Penso al 21 giugno di due anni fa e di tutto quello che un semplice e casto bacio provocò.
E soprattutto penso al nefastissimo 5 settembre dell'anno scorso, forse il giorno in cui sono stato trattato e mi sono sentito peggio, e alla promessa che mi feci.

Tutte queste date una volta le avrei sentite arrivare come un bambino di 10 anni sente il compleanno o il natale, segnando il conto alla rovescia sul calendario.
Purtroppo, aggiungo.
Stavolta invece mi rendo conto solo ora che ci penso per la prima volta da quando avrei potuto quest'estate.
Lavorare e cambiare vita evidentemente fa bene.

La cosa ulteriormente bella è che ho mantenuto a me stesso la promessa fatta il 5 settembre.
Quel giorno mi promisi che sarei stato almeno per un anno single, senza attorcigliarmi in rapporti sentimentali o affettivi per i quali avrei potuto mettermi in condizione di star male come sono stato precedentemente.
In quest'anno ho avuto una storiella di poche settimane, per entrambe le parti piuttosto svogliata e superficiale, ben consapevoli che non ci fosse speranza di un coinvolgimento che fosse più che fisico. Non a caso il distacco è stato indolore, come se nulla ci fosse da separare.
Ho avuto qualche incontro del tutto fisico, come mai mi era successo nei primi 27 anni della mia vita. Una volta non sarei riuscito a tollerare l'assenza di sentimento, ora invece sfrutto i lati positivi di ciò, pur patendo un po' l'impersonalità della cosa sul lungo periodo.
Ma soprattutto in quest'anno ho imparato a volere bene a me stesso, a star bene con quello che ho prima che pretendere i cerotti dagli altri, o meglio dalle altre.
Non è sempre stato facile, e anche recentemente qualche scivolone c'è stato, ma vista la rapidità del recupero direi che è una situazione in nettissimo miglioramento.

Cosa fare ora?
Sinceramente non lo so.
Potrei anche continuare su questa strada, in fin dei conti quello che si scola una birra il 32esimo giorno dopo che ha iniziato il mese di ramadan etilico, è piuttosto ipocrita. Come concetto e come persona.
Vedremo, intanto sto bene così.
Lascio la porta aperta a tutto (però Fede, il miracolo che pensi tu è estremamente improbabile).
:)
Vado a godermi il resto della mia vita.

Non so voi, ma io mollo il lavoro e torno all'università.
A Milano.

Chiudo la parentesi aperta ieri, dopo una prevedibile notte travagliata sospesa tra l'insonnia e gli incubi una volta ricorrenti. E dopo una giornata che sarebbe dovuta essere euforica per il benedetto arrivo della macchina e che invece ha solo subito una transizione temporale dal merdoso, al depresso, al piatto, al piacevole.
Rimane una utile incazzatura di fondo, una rabbia verso me stesso che mi servirà in futuro.

E' dura arrancare fuori da un buco, si fa fatica e a volte si rischia di predicare bene e razzolare male. Anche perchè è vero che è più facile parlare agli altri per spronare se stessi, e perchè è vero che le imperfezioni altrui ricontestualizzano le nostre.
Resta il fatto che sono riuscito a fare quel che dovevo fare fino a poco tempo fa, poi vuoi la mia romantica ingenuità, vuoi la volontà di mettersi alla prova, vuoi l'euforia di poter affrontare i propri demoni passati senza sentirsi crollare il mondo addosso, fatto sta che mi sono dimenticato che l'armatura che mi sono costruito (e ancora lo sto facendo adesso) non è ancora dura come un sasso, ha bisogno di solidificarsi, e allo stato attuale basta poco per strappartela di dosso.

"Ami il pericolo o hai la speranza di riuscire a gestirlo", mi hanno detto ieri come commento alla vicenda. Probabilmente è proprio così, mi illudo di poter gestire cose che difficilmente lo sono.
"E' solo tua la colpa di non riuscire a difendere te stesso", mi è stato aggiunto. Vero anche questo,sono uno di quelli che a volte apre il fianco verso quelle cose che possono ferirti, anche se sai che non dovresti.

Non è drammatica come altre volte, non ho passato la sera a piangere.
Ma queste cose ti fanno pensare al fatto che il vuoto è un'entità pulsante, che tira per essere riempita.
Quando c'è tutto ci converge, e si fa fatica a farci entrare le cose giuste e non quelle che più facilmente ci cascano dentro. Che poi sono quelle che al vuoto sono più vicine, quelle che non reggono la pressione, quelle che crollano sotto il peso di loro stesse. Come le raffigurazioni in cui si racchiudono le persone che conosciamo.

Ecco, io voglio trovare qualcosa di solido da mettere nel vuoto che ho dentro, che c'è sempre anche se mi ero quasi abituato a non pensarci. E le cose che si sono sbriciolate sotto il loro peso invece voglio aggiustarle togliendo i frammenti, e metterle altrove, dove non possono più rompersi ne lasciare altro vuoto. Non eliminarle, ma averle alla distanza giusta.
Anche se ogni tanto vuol dire averle fuori dalla propria vista, dalla propria portata.
In caso ci sarà tempo, il giorno in cui il vuoto non ci sarà più, per riportarsele più vicine senza che possano più fare danni.
Ma oggi no.
Oggi voglio tornare sulla strada che ho percorso fino a poco tempo fa.
Oggi voglio lavorare in un'officina pulita, dove possa riparare e ricostruire con calma tutto quello che c'è da ripristinare.

Perchè non si rompa più, che sono stufo.

Ci stavo quasi per cadere.
Ma stavolta no.
Esci.

Non so cosa pensare, davvero.
Crisi.

Questa canzone è un calcio nel culo con gli stivali appuntiti, la sto ascoltando in loop.
Gli Slipknot mi stupiscono sempre, sembrano irrinnovabili e invece ogni album è meglio del precedente.
Questa è Psychosocial, tratta da All Hope Is Gone, in uscita al 20 agosto.

E parlando di scadenze: il 12 settembre esce il messia musicale, Death Magnetic.
A cinque anni da St. Anger, il precedente album, tornano i MetallicA.
Mi aspetto di consumare il cd.